Как пронести любовь, доверие и увлеченность друг другом через житейские бури и семейную рутину? Как найти баланс между нашей потребностью в свободе и самовыражении, с одной стороны, и желанием близости и единения с партнером – с другой? Единого рецепта не существует. Но можно воспользоваться опытом пар, которые нашли свой путь к счастью вдвоем.
Они поддерживают состояние «влюбленной слепоты»
Когда мы влюбляемся в кого-то, кажется, что наш избранник – само совершенство. Он предстает в наших глазах самым притягательным, умным, веселым. А дальше, если чувства взаимны, отношения развиваются по нарастающей: мы стремимся слиться воедино, забывая о границах и игнорируя точки несовпадения. Но проходит время, и фокус меняется: расхождения во вкусах и взглядах становятся все более заметными, а то, что казалось милой причудой, начинает раздражать. И вот тут многие совершают ошибку – принимают своеобразие партнера за признак его «чуждости» и со вздохом отправляются на поиски более подходящего варианта. Но и с другим партнером происходит то же самое.
А долговечность союза, оказывается, определяется способностью поддерживать позитивные иллюзии. Мужчины и женщины, которые и по прошествии первых лет совместной жизни продолжали считать, что их партнер идеально подходит для них практически во всех отношениях, не только оставались вместе до самой старости, но и были довольны друг другом. Конечно, это не значит, что мы должны закрывать глаза на неподобающее поведение супруга. Но излишняя критичность (под маской объективности, прямоты или даже заботы о другом) в конце концов грозит обернуться одиночеством и разочарованием в людях.
Они всегда в поисках чего-то нового
Скука может стать серьезной проблемой для романтических отношений. Однообразные встречи за ужином, дежурный букет цветов на 8 Марта, выходные, проведенные в изматывающих походах по магазинам, – все это создает ощущение рутинности, отчужденности и подогревает взаимное недовольство. В одном из исследований партнеры, которые жаловались на скуку после семи лет брака, по прошествии девяти лет были менее счастливы и довольны отношениями. Напротив, пары, которые старались все время искать источник новых впечатлений и ощущений, несмотря ни на что, сохраняли интерес друг к другу.
Чтобы привнести глоток свежего воздуха в отношения, не обязательно затевать авантюрные путешествия, подниматься вместе в горы или прыгать с парашютом. Можно начать с небольшого приключения: превратите день рождения супруга в игру с отгадыванием загадок, запишитесь вместе в танцевальную студию, делайте неожиданные подарки. Не забывайте о сексе: здесь тоже есть простор для экспериментов. Неслучайно многих возбуждают ролевые игры. Возможность на время освободиться от общей истории, побыть кем-то другим и представить близкого человека в образе таинственного незнакомца только подогревает взаимное влечение.
Они ценят свободу друг друга
Мы ищем поддержки и заботы в семье. Но мысль о том, что партнер нуждается в нас и даже не может жить без нас, мешает нам воспринимать его как любовника. Романтика в браке притупляется. То, что вызывает у нас родительские чувства, в то же время снижает эротический импульс. Огню нужен воздух. Желанию нужно пространство. Если вы хотите сохранить страсть, уважайте свободу партнера.
Для начала присмотритесь к партнеру. Что интересует его? Что увлекает его, что является для него источником страсти? Когда мы видим любимого человека в его стихии, он преображается и становится прекрасен. Поддерживайте его увлечения. Покажите ему, что вы восхищаетесь его успехами. Помните: наша страсть к жизни – это не только то, что окрыляет нас и дарит энергию. Если мы сами чувствуем себя свободными, яркими, творческими, мы становимся более притягательными для партнера».
Они не бывают слишком серьезны
Пары, которые ценят возможность время от времени хорошо посмеяться и беззлобно подтрунивают друг над другом, имеют больше шансов сохранить теплоту отношений. Для многих чувство юмора – отличный способ не только поднять настроение себе и партнеру, но и разрядить напряженность или избежать конфликта. Конечно, здесь нужно учитывать вашу совместимость: некоторые пары любят подурачиться, другие предпочитают интеллектуальный юмор и устраивают виртуозные словесные баталии, третьи устраивают друг другу веселые розыгрыши. Смех – это проявление игровой стороны отношений. Он дает простор нашему внутреннему ребенку, снимает психологические защиты и позволяет нам быть самими собой. А какую роль в ваших отношениях играет смех? Попробуйте поэкспериментировать: придумать друг другу забавные прозвища, посмотреть воскресным вечером хорошую комедию. А если ваш партнер говорит что-то, что вас раздражает, попробуйте ответить шуткой, вместо того чтобы начать защищаться.
