Несмотря на бешеный ритм сердца при встрече, мы не всегда уверены влюблены ли мы в этого человека. Давайте же наконец-то узнаем, что происходит с нами во время зарождения чувств.
Случается, что любовь поражает нас как удар молнии, и назад дороги нет, и сразу все ясно. Это сумасшедшая любовь с первого взгляда, пусть даже если такой страсти суждено гореть ярко и недолго, подобно пламени на соломе. Но бывает, что любовь зарождается постепенно и ей требуется время, чтобы вырасти и окрепнуть. У «медленной» любви совсем не обязательно меньше надежд на будущее. Но ее проявления неоднозначны, и порой мы теряемся в догадках: есть ли она на самом деле, или нам только показалось?
Такая неопределенность вовсе не уменьшает силу чувств, но отражает борьбу, которая развивается внутри нас. «Нас многое манит друг к другу: признание, доверие, увлечение, радость, – говорит семейный психотерапевт Елена Улитова. – И почти столь же многое мешает сблизиться: страх оказаться зависимым, страх быть отвергнутым, страх, что мы еще не готовы». Отсюда и этот вальс-сомнение: шаг вперед, шаг в сторону, шаг назад, – часто так мы демонстрируем свой повышенный интерес! Попробуем расшифровать признаки этой зарождающейся любви, которая делает первые шаги.
Румянец
Часто первым нам сообщает о любви наше тело, даже если мы не обращаем внимания на «симптомы». «Мы испытываем беспокойство, а наш организм выбрасывает адреналин, который ускоряет сердцебиение и усиливает потоотделение, – объясняет сексолог Гислен Пари (Ghislaine Paris). – Одновременно с этим мы испытываем влечение, а в нашем организме высвобождается дофамин, серотонин и эндорфин – гормоны, которые оказывают действие, противоположное адреналину. Эти гормоны любви вызывают расширение кровеносных сосудов, поэтому у нас розовеют щеки и, что менее известно, шея. Независимо от нас такая «расцветка» привлекает к нам взгляды. Надо учесть, что шея – уязвимая часть нашего тела. И когда мы в кого-то влюблены, то, как в древние времена, непроизвольно наклоняем голову в сторону, в знак доверия открывая ему свою беззащитную шею». Меняется и голос. «Как правило, желая кого-то соблазнить, женщины начинают говорить более высоким голосом, а мужчины – более хриплым», – объясняет сексолог.
Неловкость
Мы хотим быть интересными, но говорим банальности. Мы стараемся произвести впечатление, но вместо этого опрокидываем бокал… «Однажды вечером я пошла ужинать в ливанский ресторан с мужчиной, который мне очень нравился, – вспоминает 40-летняя Марина, оформитель. – На столе среди овощей был перчик чили, который я приняла за сладкий перец. Я его откусила, и у меня распух язык, так что я не могла говорить». То, что мы не в силах выразить словами, мы выражаем всем своим существом. «Когда мы влюбляемся, то и наш собеседник, и ситуация в целом приобретают для нас большую значимость, – объясняет Елена Улитова, – и мы начинаем бояться, что не сможем ей соответствовать, и вот пожалуйста: наше бессознательное с нами соглашается, заставляя нас совершать неловкости и промахи». Кажется, что такое поведение противоречит нашей цели – ведь мы надеемся понравиться другому. «Однако свидетель наших промахов чаще всего понимает их правильно, – продолжает Елена Улитова, – то есть как сигнал: «Ты мне небезразличен, мне важна твоя оценка!» И если мы ему хоть немного интересны, то его симпатия к нам скорее усилится».
Притворство
Зарождающаяся любовь полна сомнений. А иногда пытается спрятаться при помощи смешных уловок. Мы делаем вид, что не заметили звонка или что вечер уже занят, хотя на самом деле мы совершенно свободны, и в результате хандрим в одиночестве. Что скрывается за этими странностями? «Страх, что о нашем чувстве узнают, страх быть отвергнутым, – отвечает сексолог Ален Эриль (Alain Héril). – На кону стоит наша любовь к себе. Эти знаки часто свидетельствуют о низкой самооценке». Добавим к этому, что мы вступаем на неизведанную территорию, пытаемся представить себя на месте другого и ведем себя так, как, по нашему мнению, понравилось бы ему, при этом пытаясь притвориться, что он нам безразличен… Что может быть дальше от естественности! К счастью, психоаналитик Софи Кадален (Sophie Cadalen) убеждает нас: «Нет такой стратегии, которая может противостоять любви. Притвориться безразличным удается, только если мы и на самом деле не испытываем сильных чувств».
Приукрашивание
Когда мы встречаем того, кто нам нравится, мы закрываем глаза на разногласия и преувеличиваем совпадения. Мы удивляемся тому, как много между нами общего: «У тебя бабушка родом из Пскова? – А меня туда возили в детстве…» – и видим в этом знак судьбы. «Любовь делает красивыми наши отношения, да и нас самих, – замечает Софи Кадален, – потому что благодаря ей мы идеализируем себя. Это побочный эффект, но он может нас ослепить». Мы теряемся в романтическом порыве, порой жертвуя ради него связью с реальностью. «Девушки рассказывают мне, что их партнер не говорит им «Я тебя люблю», – но лишь потому, что он об этом не думает. И у ослепления должны быть границы!» – строго подчеркивает психоаналитик. Некоторые верят, будто влюбились, но они влюблены не в другого человека, а в саму идею любви. И в этом случае встреча с кем-то становится просто способом удовлетворить свое ожидание, свою потребность. А как же понять, когда – действительно любовь? Это когда не мы создаем свои чувства, а чувства заново создают нас. «Если мы чувствуем себя побежденными и дело не в разуме, и не в ситуации, и не в нас самих, то сомнений быть не должно – мы влюблены! – заключает Софи Кадален. – Любовь – самый интересный опыт нашей жизни. Так что давайте перестанем сопротивляться, и пусть она захватит нас».
Сопротивление
«Нет, невозможно, он (она) не в моем вкусе! И к тому же сейчас слишком рано, слишком поздно, слишком…» Сопротивление – почти всегда признак зарождающейся любви. «Когда речь идет о партнере, который не соответствует нашим сознательным критериям, но волнует наше бессознательное, мы теряем почву под ногами, – размышляет Ален Эриль. – Сбитые с толку, мы стараемся образумиться и любой ценой вернуться на правильный (привычный) путь». Вдобавок к этому нас может пугать собственное, но такое непривычное желание – и мы пытаемся от него сбежать. Это головокружение сопровождается тихой паникой – внутренний голос шепчет нам: «Конечно, это здорово, но сколько это продлится? Лучше уж предупредить возможную печаль и отказаться от счастья из страха, что оно продлится недолго, а терять его будет больно».
Фантазии о будущем
Еще один признак зарождающейся любви – склонность рисовать себе сцены счастливого будущего, пусть даже самые обыденные… «Когда я впервые встретилась с Филиппом, мне сразу же представилось, как я свернулась на диване, прижавшись к нему, и смотрю любимый сериал», – улыбается 45-летняя медсестра Людмила. Такого рода проекции помогают нам спокойнее принять возможные перемены в нашей жизни. «Прокручивая внутри себя кинофильм, в котором другой человек нас любит и хочет, мы перепрыгиваем через неопределенность, которой всегда сопровождается начало романа», – замечает Софи Кадален, предостерегая нас также от слишком поспешных проекций, которые отражают скорее желание любви, чем саму любовь. «Я не доверяю таким сценариям, в которых другой человек присутствует в кадре, не занимая при этом много места. Любовь – это готовность предоставить другому место в своей жизни, а не только на диване!»
