Чтобы избежать упущенных возможностей, да и просто для интереса, предлагаем Вам познавательную и эксклюзивную информацию про признаки влюбленности каждого знака зодиака!
Овен
В данном случае даже слепой заметит влюбленность со стороны представителей этого знака. Овны говорят все прямо «в лоб». Они конечно же немного поиграют в любовь, но только для приличия. После чего последует прямое предложение более близкого знакомства.
Телец
Влюбленный Телец превращается в Камеди Клаб. Ну, в хорошем смысле. Поэтому тут очень сложно прогадать – если Телец из кожи вон лезет, чтобы тебя рассмешить, можешь начинать придумывать имена вашим правнукам. Но надо сказать, эта стратегия Тельца работает идеально – все любят поржать. Поэтому, в случае с Тельцом, нужно отдавать себе отчет в том, что, если он начнет смешить другую, она тоже не сможет устоять.
Близнецы
Представители этого знака славятся своей разговорчивостью, но во время влюбленности это все только усугубляется. Заметить эту разницу неопытному человеку довольно сложно. Беспроигрышным датчиком можно считать уровень головной боли.
Рак
Черт его, Рака, разберет, что у него на уме. Заботливый? Он всегда заботливый. Внимательный? Это второе имя Рака. Строгий взрослый папочка? Ну так он с рождения такой. А эти женщины вокруг него? То ли у него со всеми что-то было. То ли у него со всеми ничего не было. То ли у него со всеми почти уже случилось, но что-то помешало. Ничего с Раком не ясно. Однозначно судить, что Рак влюблен, можно, например, в ЗАГСе, когда он говорит “да”. Тут вероятность довольно высокая. Хотя черт его, Рака, разберет.
Лев
Влюбленный царь сделает все, чтобы вы почувствовали себя настоящей царевной, а все подруги лопнули от зависти, а родители не могли сдержать радости от такого супруга для своей дочери. Ухаживания Льва проходят под беспрерывный шум купюр, и это не может не нравится. Готовьтесь все, царь идет!
Дева
Влюбленная Дева – это такой архетипический влюбленный, что всю ночь стоит под фонарем с пачкой сигарет, ежась на ледяном ветру, чтобы хоть раз увидеть, как за легкой занавеской мелькнет твой тонкий силуэт. При этом Дева вполне рационально высчитывает коэффициент нафигнужности своего поведения – достаточно ли силуэт тонок? легка ли занавеска? не наблюдается на вожделенном балконе бардак и старые несексуальные коробки из-под холодильника? Если все ответы Деву удовлетворят, он пойдет сдаваться прямым текстом без всех этих неоднозначных: “что ты делаешь завтра вечером?”.
Весы
Лучшие маркетологи мира могут позавидовать влюбленным Весам. Вместо предложения купить товар (себя), они просто заявляют, что это лучший товар, и он сам Вас выбрал. Но под всей этой маской скрывается коварность. Красивые сказки будут звучать только в паре с великолепным вином, и достаточно Вам немного поддаться…
Скорпион
Влюбленных Скорпионов всегда выдает взгляд. В этих глазах вы увидите все: и грусть, и радость, и мечты, и любовь, и желание, МНОГО ЖЕЛАНИЯ. Представители этого знака не очень любят разводить сопливые разговоры, и пытаются как можно перейти на свою половину поля битвы, а это, как известно, спальня.
Стрелец
Стрелец не будет раскручивать интригу и с порога скажет: “Выходи за меня, зачем тянуть”. А пока ты хватаешь ртом воздух, купит кольца, закажет ресторан, заявится к твоим родителям, поцелует руку маме, понравится папе, и тебе предстоит много долгих объяснений, почему ты не хочешь выходить за такого замечательного парня. Ну, если ты вдруг почему-то не хочешь. Хотя это неважно. Влюбленные Стрельцы не понимают слово “нет”, и отказ его только распалит. Влюбленного Стрельца можно связать и отправить в Париж в Палату Мер и Весов с подписью: “Азарт”. А можно махнуть рукой и поехать в Париж вместе. Потому что он все равно не отвяжется.
Козерог
Влюбленный Козерог не потащит тебя в спальню, он будет с тобой дружить. Потому что Козерог – зверь: а) умный, как Википедия; б) пугливый, как зайчик на танковом полигоне. Он сперва должен подождать, пока ты расслабишься и забудешь, какого именно он пола. А затем вытрясет из тебя все секретики на правах подружки. И только потом либо предложит раздеться, либо убежит с криком ужаса и содрогаясь от отвращения. В общем, если Козерог интересуется подробностями твоего развода – у него серьезные планы.
Водолей
Все начинается с невинного вопроса «как пройти в библиотеку», а потом все как в тумане… А на утро ты понимаешь, что находишься в чужой квартире с тем самым любителем читать. Водолей конечно же пообещает перезвонить, но на деле почти всегда прост исчезает. Но так поступают только не влюбленные представители этого знака. Ну а влюбленный Водолей, как бы странно это не звучало, будет разрушать Вашу жизнь, чтобы потом самому все и разруливать.
Рыбы
Влюбленный мужчина-Рыбы, без колебаний, расскажет всему миру о своей страсти во всех доступных соцсетях. Знакомым, не имеющим аккаунтов в соцсетях, он позвонит. А знакомым, не имеющим телефона, напишет сто писем, засунет в сто бутылок и спустит в водопровод. Затем мужчина-Рыбы совершит какой-нибудь подвиг, чтобы увековечить твое имя в истории. И совершит чудовищное преступление, защищая твою честь. В результате, попадет в Алькатрас, сбежит, переплывет океан и явится к тебе на порог с букетом и стихами. Короче говоря, если в тебя влюбился мужчина-Рыбы, ты об этом догадаешься.
