«Горькая правда лучше, чем сладкая ложь» — всем известная фраза. Но всегда ли это так? А что, если есть ситуации, когда лучше промолчать?
Однажды на вечеринке ко мне начал приставать парень моей лучшей подруги Ксюши. Я рассказала ей об этом на следующий же день – ведь у нас не должно быть секретов друг от друга, особенно в таких важных вещах. Ее эта новость ошеломила. Она поблагодарила меня за то, что я открыла ей глаза… А на следующий день позвонила и сказала, чтобы я и близко не подходила к ее парню. За ночь я успела превратиться для нее в коварную соблазнительницу и стала заклятым врагом», – рассказывает 28-летняя Марина.
Эта довольно типичная ситуация заставляет нас задуматься: действительно ли стоит рассказывать друзьям все, что мы знаем? Хотят ли они, чтобы мы «открывали им глаза»? Не испортим ли мы тем самым и свои отношения с ними? И что на самом деле может скрываться за нашим дружеским благородством?
МЫ ИЗОБРАЖАЕМ «ОСВОБОДИТЕЛЕЙ»
«Любые наши слова, даже сказанные со всей искренностью, направлены, прежде всего, на решение наших личных задач, – уверена психотерапевт Катрин Эмле-Периссоль. – Рассказывая подруге о неверности ее партнера, мы, возможно, исходим из того, что на ее месте предпочли бы о таком знать. Кроме того, мы словно наделяем себя властью, предстаем в роли «освободителя». В любом случае, тот, кто решается сказать правду, берет на себя ответственность».
Прежде чем донести до друга неприятную для него правду, стоит спросить себя, готов ли он принять ее. Дружба должна уважать свободу каждого. А свобода эта может заключаться и в нежелании знать о неверности партнера, вранье детей или собственном лишнем весе.
МЫ НАВЯЗЫВАЕМ ПРАВДУ
Даже этика любви, как говорил русский философ Семен Франк (вторя словам немецкого поэта Рильке), основана на «бережении одиночества любимого человека». Тем более это относится к дружбе.
Наш основной долг по отношению к другу состоит как раз в том, чтобы оберегать его, а не ставить перед лицом реальности, которую он сознательно игнорирует. Можно помочь ему самостоятельно добраться до правды, задавая вопросы и проявляя готовность выслушать. Спросить у подруги, не слишком ли часто ее муж стал задерживаться на работе в последнее время, и напрямую заявить, что ей изменяют, – это разные вещи.
Кроме того, мы сами можем создать некоторую дистанцию в отношениях с другом, чтобы навести его на вопрос о том, что случилось. Таким образом мы не только освобождаем себя от груза ответственности за информацию, о которой он не догадывается, но и помогаем ему самому докопаться до правды, если он того пожелает.
МЫ ГОВОРИМ ПРАВДУ РАДИ СЕБЯ
В дружбе мы ищем доверительности и эмоционального обмена и иногда используем друга в качестве психоаналитика, что ему может быть не особенно легко и приятно. «Вываливая на другого человека слишком много информации о себе, мы делаем его заложником наших эмоций», – объясняет Катрин Эмле-Периссоль, советуя каждому задаться вопросом, чего мы на самом деле ждем от дружеских отношений.
